VIDA APAIXONE-SE

A vida nos proporciona momentos váriados tanto de alegrias como de tristezas. Mas não devemos amar menos ou mais nestes momentos, mais sempre. Se entendermos que apaixonar-se pela vida na alegria e na tristeza muda tudo em nossa volta nos dedicariamos mais para isso, olhariamos a vida por outra pesperctiva além da que conseguimos ver nos dias turbilhados de hoje. Ame o outro(a), ame a vida, ame você, ame tudo apesar da dor. A dor sempre passa quando existe pessoas que são apaixonadas pela vida. Por Mister Bueno

sábado, 17 de dezembro de 2011

Cirurgia para remoçao de Cisto Dermóide

Cirurgia para remoção de Cisto Dermóide

Em 20 de setembro,2011 fui submetida a um processo cirúrgico para retirada de um Cisto dermóide,imaginem a minha aflição e expectativa para a cirurgia; fiz todo processo pré – operatório com acompanhamento com os médicos especialistas em Nefrologia,angiologia,cardiologia,reumatologia e ginecologia, fiz uma série de exames para enfim poder fazer a cirurgia com segurança fora de riscos e surpresas e graças a Deus os exames estavam bons.
Chegou então o dia D, um friozinho na barriga que não tem como evitar na hora da anestesia, tomei a rac, o centro cirúrgico estava um gelo só e eu tremia de frio; socorro me aquecem por favor. A anestesia começou a fazer efeito e eu não vi mais nada,e graças a Deus a cirurgia foi um sucesso, a dra disse que me mostrou o cisto enorme e que eu estava acordada mas não me recordo de nada,ela disse que é comum o estado de amnesia por causa da anestesia,não vi como cheguei ao quarto nem nada, quando acordei já era bem tarde e lá estavam minha mãe e meu marido, aguardando o meu despertar.
Agora vem o terrível efeito da anestesia, náusea,tontura e a fome que dá , e tem que permanecer em jejum, e no caso do LUPUS, o jejum, ainda é maior.
A primeira noite foi terrível, sentia muita dor,muita dor, mal preguei os olhos.e na manhã seguinte que foi o terror, levantar a cabeça e depois o corpo bem lentamente, aquela tontura que dá, daí minha mãe e a enfermeira me seguraram pra eu poder ir ao banheiro, tinha passado a noite inteira sem fazer xixi, e a bexiga já estava gritando,e foi terrível a tentativa de fazer xixi, não conseguia de jeito nenhum fazer xixi, e comecei logo a chorar..... e fiquei um bom período em pé no chuveiro pra conseguir fazer, com muito sacrifício consegui graças a Deus. E a enfermeira malvada, tirou o curativo sem muito carinho,e tomei banho e fiquei bonitinha e cheirosinha pra tomar meu cafezinho, que fome!!!!!!
Passei o dia bem, mas quando chega a noite!!!! Sinto muita dor,e apareceu uma febre, fiquei desesperada mas fui medicada e passou.
Fui submetida a remoção de um cisto dermóide, teve que ser feita a retirada do ovário direito e da trompa direita. Foi feita a análise dos mesmos e graças a Deus, esta tudo bem.
Passei dois dias internada, e graças a Deus ocorreu tudo bem.
Dia de voltar pra casa, e repousar, e aproveitar os paparicos da mamãe.

domingo, 25 de setembro de 2011

MEUS 31 ANINHOS.

Este blog é dedicado a todos aqueles que percorrem a jornada da vida, buscando a superação dos desafios da saúde. A ideia deste espaço é compartilhar as esperanças, descobertas, e principalmente incentivar a transformação de si mesmo. Ou seja, buscar nos desafios, a oportunidade de transformar-se num ser-humano melhor. Olha como fazem as borboletas: as borboletas são o símbolo da transformação: primeiro lagartas, depois crisálidas e finalmente, belas borboletas, livres para voar.
Então hoje, 15 de julho de 2011, é meu níver, que alegria, e como há muito tempo não faço vou comemorar, celebrar a vida,rir,cantar,receber os amigos e ser feliz.
Foi um culto organizado de última hora, na mesma semana, rapidamente resolveu-se tudo,bolo e guaraná muito doce para vc não pra mim; E aconteceu um culto em ação de graças pelos meus trinta e um aninhos, foi lindo, vários amigos e irmãos estavam presentes, ganhei uns presentinhos também muito importantes na festa presentinhos lembrancinhas mas o mais importante é saber que Deus está a todo momento cuidando de mim, restabelecendo as minhas forças quando estou me sentindo fraca e dando sempre um novo sentido a minha vida apesar de viver uma luta constante pela sobrevivência, e vem sempre a lembrança dos anos anteriores, a gravidez, que ela poderia estar aqui, mas..................................................................
Hoje, o importante é ser feliz, obrigado meu Deus por mais um ano de vida, de graça e paz sobre os teus cuidados, obrigado meu Deus porque os meus irmãos Adailton e Joselita puderam compartilhar deste momento comigo, que são únicos e especiais e têm que ser vividos, pois amanhã é um novo dia, então se tiver que amar alguém, ame hoje e sempre.
Tu és fiel. Sempre.!!!!!

SOMENTE QUEM ENTENDE AS RAZÕES DE SUA DOR

Seu corpo é composto por milhões de pequenos seres chamados células.
Tudo o que se passa em nossa alma, repercute em cada célula do nosso corpo.
As emoções se materializam em forma de neurotransmissores : a adrenalina é a substância do stress, da ansiedade... A serotonina por sua vez é a materialização do prazer, do bem-estar.
Esses hormônios são substâncias químicas, e tal qual, agem sobre as células estimulando-as continuamente.
As emoções repetidas geram sempre os mesmos hormônios. Por exemplo: uma pessoa que trabalha num nível elevadíssimo de stress todos os dias, produz a todo momento toneladas de adrenalina.

Essa adrenalina estimula incessantemente as células. Tal como uma droga, ela condiciona as células à determinado estímulo. Quando essa pessoa resolver descansar numa casa no campo no final de semana, ela terá uma crise de abstinência.

A longo prazo, logicamente esse desequilíbrio passa a se manifestar mais fortemente, através de alguma doença.

Maaaaaaaaaaaasssssssss.... O contrário também é verdade!

Veja: se um indivíduo resolve dedicar todos os dias 10 minutos a algo que o faça sentir-se bem, seu organismo se condicionará a esse estímulo e o indivíduo irá “viciar” suas células em algo bom.

E os auto-imunes?

Partindo do princípio que as células dos auto-imunes estão condicionadas numa luta do tipo: SEU CORPO X SEU CORPO, podemos estimular o caminho contrário, ou seja: o AUTO –AMOR.


Então, caros auto-imunes e companhia: parem de brigar consigo mesmos! (eu me incluo nisso, rsrsrs)


Aí vão algumas dicas:


- Cultive todos os dias algo bom que existe em você. Não precisa fazer algo grandioso, apenas escolha uma qualidade sua e coloque um pouquinho dela nas coisas que você faz. Vá cultivando como se fosse uma plantinha: todos os dias você rega um pouquinho, a plantinha vai se desenvolvendo ao mesmo tempo que isso se torna um hábito sadio.


- Diga mentalmente às suas células que elas são importantes pra você.


- Agradeça cada parte do seu corpo pelas funções que desempenha: aos seus joelhos, mãos, pés por tudo que eles fizeram e fazem por você. Não se esqueça dos órgãos (pulmões, coração, rins, etc. Todos eles são importantes). Você pode inventar campanhas do tipo "EU AMO MEUS PULMÕES"

- AME SUAS ARTICULAÇÕES!! São elas que nos permitem movimentar e nos ensinam a ser flexíveis. Cuide delas com muito carinho

- Encontre uma forma artística de expressão, seja a pintura, poesia, música, o que for. A arte permite harmonizarmos nosso interior, e muitas vezes, acabamos encontrando um pouquinho da nossa essência.


- Instituía o programa “Ansiedade Zero” na sua vida: concentre-se no momento presente. Nada de sofrer por antecipações. Observe tudo a sua volta, escute, sinta o cheiro, veja as cores... Nada de fazer mil coisas ao mesmo tempo. A ansiedade é um grande veneno que vicia muito facilmente...


- Abrace-se! Quando acordar, quando estiver no banho, quando sentir vontade! Sinta orgulho de você mesmo. Pense nas coisas que já conquistou, nas batalhas que enfrentou, e diga a si mesmo “Eu gosto de mim”, e sinta isso na sua alma.

- Invente uma nova forma de se comportar diante das dificuldades. Você pode continuar tendo as mesmas opiniões sobre determinada coisa, mas pode mudar a maneira de expressar essa opinião. Faça algo totalmente inusitado. Isso é AGIR, ao invés de REAGIR.


DICA MAIS IMPORTANTE DE TODAS: é aquela que você irá encontrar dentro de você. E sem dúvida, a que mais lhe fará bem.

quinta-feira, 7 de julho de 2011

Sempre haverá pra mim...livramento especial.

Ainda em processo pré – operatório, num dia desses, me sinti mal e fui para o ps, estava sentindo uma dor na região pélvica que não me continha em lágrimas, mas doía tanto, tanto, não sei bem o que foi dormir bem, ótima e acordei aos prantos sentindo muita dor, primeiro fui levada ao posto médico da cidade, chegando lá o médico deu uma olhadinha nem me tocou pra verificar o que eu estava sentindo e passou uma voltaren no bumbum, e buscopan iv, e me mandou pra casa, daí passou né com o efeito do medicamento, mas quando foi no outro dia, a dor persistia, e fui ao PS, em Feira de Santana, onde fui atendida na emergência, fiz alguns exames de laboratório, ultrassonografia, fui medicada fiquei o dia inteiro em observação.
No final do dia, vieram os resultados dos exames, graças a Deus a ultrassom estava ok!, Mas os exames de laboratório me assustaram, o grau de hemossedimentação e a proteína c reativa estavam altíssimos, lupus super hiper, em atividade. ultimamente tenho me sentido tão mal, tenho sentido tanta dor, e ainda o frio me deixa mais doente ainda, a casa que moramos é muito fria, as noites pra mim teem sido terríveis,mal consigo dormir de dor, os meus braços doem, minhas pernas doem, meu pescoço dói, não acho um jeito bom pra dormir e acabo atrapalhando o sono do meu bem, a minha pressão só anda baixa, devido aos medicamentos, só ando com sono.e agora também me apareceu uma dor no joelho, que me arranca lágrimas, no outro dia até amanheceu inchados e vira e mexe doem demais.
Mas tenho fé que tudo isso vai passar.
Ao olhar pra mim, ninguém imagina o que tenho sentido mesmo.
Porém deixo transparecer que há paz, que Deus está no controle, às vezes acho que ele está meio barbeiro, rsrsrsrsrs.
''Sim, Deus é fiel, para cumprir toda promessa feita a mim, Deus é fiel, Deus é fiel....." (Nani Azevedo)

quarta-feira, 6 de julho de 2011

Dia do Pastor


Sinto-me honrada em contempla-lo, Esposa de Pastor - Um dia fiz uma escolha muito importante na vida: ser esposa de pastor. Sublime escolha... imensa responsabilidade, significa partilhar de uma vida cujas exigências são mútuas.
Essa escolha envolve ser modelo em buscar a Cristo, vivenciar o cristianismo no lar e fora dele; semear alegria, mansidão, equilíbrio, amizade sincera e bom senso.
Onde o elemento mais importante na qualificação da esposa do pastor é justamente o que ela é em si mesma.
Hoje, como esposa de pastor me sinto muito feliz. Sou a esposa que construiu para mim um lar e não uma casa. Sou a esposa do pastor que tem como esposa e companheira e não simplesmente uma mulher.
Sou a esposa do pastor que ama o seu filho, que cuida dele e ora por ele, sou a esposa do pastor que ama a sua igreja, chorando com os que choram e sorrindo com os que estão felizes
sou a esposa do pastor que, sobretudo ama e respeita seu superior que é Jesus, mesmo levado ao cansaço e muitas vezes com lágrimas nos olhos, não consegue se imaginar desligado desta obra que abraçou por amor.
É gratificante como esposa de pastor participar direta ou indiretamente deste empenho de atividades constantes, com o único objetivo de salvar almas para Cristo.
Adquirindo paciência, desprendimento, prontidão, para amparar com amor e carinho este homem que um dia foi separado por Deus.

Sou feliz como esposa de pastor e como ovelha do seu rebanho.
parabéns meu pastor lindo.
ps: te amo;VIDA.

Dia dos namorados, mais que especial.


Dia dos namorados, mais que especial.
Deus colocou em minha vida, um homem, mais que especial, um companheiro, amigo, marido, meu amor, pra você, amor da minha vida, a minha gratidão por sua companhia durante esses dez anos de carinho e amor que vivemos.
O tempo passou e tenho a honra de conviver com o homem mais espetacular do mundo, versátil como um camaleão, sabe estar na riqueza e na pobreza, me aceita diariamente enferma ou com saúde, já vivemos na alegria e na desventura, ou seja, 10 anos casados.
Esta é sim uma data para comemorar um período em que existem casamentos instantâneos que dilui na primeira chuva que aparece. Quero homenagear o homem que Deus separou para ser meu companheiro, quero agradecer a ele pelas razões que tornaram possivel estes 10 anos de relacionamento..
1) Obrigado por acreditar em mim quando ninguém acreditava.
2) Obrigado por se doar a mim e entregar-se
3) Obrigado por suportar privações ao meu lado, comendo o que tinha e vestindo o que tinha, por nunca reclamar disso e não me abandonar em momento difíceis;
4) Obrigado por ser um príncipe quando precisamos estar meio a alta sociedade e um guerreiro quando estamos junto com os mais simples. Por estar comigo num dia em luas de mel em ótimos hotéis e outros anos apenas fazermos mansão a tal data.
5) Obrigado por me olhar com admiração, me fazer sentir-me mulher e especial, mesmo sabendo que não conseguiria sem a sua ajuda;
6) Obrigado por se calar, mesmo quando está com a razão, esperando o momento exato de resolver nossos poucos conflitos, sendo um homem sábio que edifica o lar.
7) Obrigado por construir uma família linda,por ser um bom pai.
8- Obrigado por me dividir com várias pessoas quando ia ás festas do trabalho, aguardando pacientemente até que eu cumprimentasse a todos.
9) Obrigado por trabalhar em algo que detestava só pra atender o meu pedido;
10) Obrigado por massagear minhas pernas doloridas,minhas mão, minhas costa;
11) Obrigado por rir das minhas piadas e dizer para todo mundo que sou inteligente;
12) Obrigado por se manter lindo ao longo dos anos, sábio ao longo dos dias. Obrigado por ligar para mim todas as manhãs para ver como estou, por realmente se importar;
13) Obrigado por sofrer comigo quando perdemos nossa Sophia.
14) Obrigado por estar ao meu lado,quando descobri o lupus e dizer (estou contigo pro que der e vier)
15) obrigado por ser o meu xuxu, por ser a minha alegria, por sempre me dizer : ainda existe esperança.que nós somos especiais para Deus.
Poderia enumerar centenas de episódios dignos de um livro.
Em outubro,10 anos depois, faria tudo de novo, com a mesma pessoa, pois “as muitas águas não puderam apagar todo amor nem os rios afogá-los”. Hoje, o amor que nutrimos um pelo outro é tão consolidado que “ainda que alguém oferecesse sua fazenda por ele, certamente o desprezariamos”.

DIAS DIFÍCEIS, DE CHORO E SOLIDÃO.........

DIAS DIFÍCEIS, DE CHORO E SOLIDÃO.........


Não obstante toda esta tribulação em minha vida, ainda existe esperança, com certeza como diz a canção de diante do trono “ há esperança para o ferido como árvore cortada e marcada pela dor,ainda que na terra envelheça a raiz, e no chão abandonado o seu tronco morrer, há esperança pra você.......”
Hora de fazer exames e ver como anda o desenvolvimento do LUPUS, e para minha tristeza, os exames não melhoraram como eu esperava e ainda pra completar, me apareceu um tal de cisto dermóide no ovário direito, que só é removível com cirurgia,acreditam numa coisa dessas!!!!!!!! E pra piorar mesmo, vai ter que retirar um ovário devido ao tamanho do cisto que já está bem grandinho,a principio, me revoltei né........claro que eu fiquei bem zangada, dizia meu Deus ta achando pouco é? Que ainda manda uma interazinha pra minha situação é ? ,sei não viu, onde o senhor está querendo chegar, só peço que me de forças que a carga ta ficando pesada.
Então, daí já fica mais difícil engravidar, o LUPUS não melhora e ainda um cisto pra completar,
Estou no processo pré – operatório, fazendo acompanhamento com alguns especialistas angiologista, reumatologista, cardiologista ,nefrologista e a ginecologista ,para que eu esteja em condições de fazer a cirurgia pois há os risco devido ao LUPUS.E confesso, estou com medo e ansiosa.
Mas para cada manhã, há um milagre de Deus, e eu sou prova viva disso, vivo os milagres de Deus na minha vida todos os dias e Deus tem um cuidado mais que especial comigo.
HÁ ESPERANÇA PRA VOÇE...................

quarta-feira, 29 de junho de 2011

UM ANO SEM SOPHYA

Um ano de saudades


Mas chegou o dia 02 de fevereiro, quando faz um ano que a nossa Sophya nasceu. não tocamos no assunto durante o dia inteiro, fomos ao cinema a tarde, rimos bastante, ao final do filme demos uma voltinha no shoping e fomos a uma lanchonete comer um pastelzinho de camarão , e conversa vai conversa vem e..............................................
Fomos pra casa, a minha irmã até ligou,sondou... perguntou como eu estava mas também não teve coragem de tocar no assunto ,a noite chegou a hora de dormir chegou, daí não deu mais pra segurar, chorei, chorei ..............a como chorei, me abracei as roupinhas dela que ainda estavam por lá, meu Deus meu Deus, que desespero que vazio meu Deus, que rumo destes a minha vida tudo poderia ser bem diferente como pode ela não estar aqui hoje como pode........................;meu coração doía tanto e eu só conseguia chorar e o meu amor em silencio me abraçava e me consolava, hoje seria o dia da grande festinha de aniversário dela, eu a vestiria de princesinha,ela estaria com um aninho a minha princesinha o meu milagre o meu presente, mas que fatalidade, ela não está mais aqui.como eu choro quando lembro dela tento não pensar tanto nela mas ela não sai da minha mente ela é a minha metade, tento disfarçar mas é muito difícil, em pensar que ela poderia estar aqui, já estaria andando chamando mamãe, papai dando aquele sorrisinho lindo de criança e eu nem pude contemplar os seu olhinhos.
Mas, aprouve a Deus que fosse assim, faz parte da vida, essas coisas acontecem. só não esperamos que aconteça conosco não é, acho que este raio caiu na casa errada, acho que era pra ser mais adiante.
E durante este ano, nasceram várias Sophyas, que eu conheci.ao mesmo tempo que me alegrava com a alegria de alguém me entristecia pois a minha não estava aqui.
Vou seguir com fé.
‘’posso ate chorar... mas a alegria vem de manha...................................................’’
ANO NOVO , VIDA NOVA

Janeiro de 2011, tem coisa melhor do que tirar férias!!!!!!!!!!!!
Então aí vou eu........................ durante esses últimos anos todas as minhas férias foram por motivo de doença, por estar por longos períodos ausente do trabalho aí me davam férias, é justo né. Mas este ano graças a Deus estou ótima, ótima, de bom com a vida, alegre, com LUPUS, bem legal, exames bons!!!! Graças a Deus.
Estou começando o ano a mil por hora, vou aproveitar cada minutinho das minhas férias, e a primeira parada foi; São Paulo,to numa chiquesa só, rsrsrsrsrs fui de avião primeira vez né, daí aquele friozinho na barriga, mas foi legal, chegamos vivos.
Fui passear, conhecer a cidade e também, abrilhantar o casamento do meu irmãozinho Jájá, o caçulinha da família, foi lindoooooooooo o casamento dele com a linda Rose.tudo de bom mesmo,eles em lua de mel, e nós de turismo por São Paulo,foi muito bom mesmo ter ido. Pena que foram apenas dez dia, mas as férias continua, agora em Valença-Bahia, Morro de São Paulo, muita gente bonita, praia e eu lotada de protetor solar, chapéu,sombreiro, mas fui, nada de ficar em casa.o lema é diversão total.
Depois fui a praia de guaibim em Valença ainda, e fiquei por lá com a família revendo os amigos,parentes e me divertindo é claro.
Daí de uma hora pra outra, atacou a tendinite no braço, fui ao médico e ele logo diagnosticou sem nenhum exame que era LÉ, pode uma coisa dessas, tive que engessar o braço por uma semana,fazer fisioterapia, fiquei por algum tempo sentindo muita dor. mas depois melhorou.e a LÉ........ RSRSRSSR, sumiu.
Quase no finalzinho das férias, meu maridão choramingou:’’ volta logo estou com saudades’’,eu como uma boa esposa que sou, voltei , ainda passei uns dias com o meu amor.
E foi uma das minhas melhores férias, bem de saúde, bem de amor, bem de coração, bem com Deus, de bem com tudo, de bem com a vida.!!!!!!!!!!!
‘’sempre haverá pra mim, uma porta aberta, resposta certa, livramento especial.’’(renascer praise)''

FIM DE ANO

FIM DE ANO!!

E 2010, está chegando ao fim,o que posso dizer de 2010, que resumo fazer de 2010. um ano de perdas, maturidade, superação,alegrias e também tristezas, mas fica a oportunidade de um novo recomeçar, continuar a viver apesar da dor, dar um novo sentido a minha vida, a nossas vidas,
Então que este Natal seja um Natal só de alegrias e muitas alegrias, a lembrança vem, de fato o Natal de 2009 foi o melhor natal que passei que já vivi com Sophya na barriga, foi em Valença, toda a família reunida, meus irmão de São Paulo vieram, fizemos um almoço de confraternização e rolou uma dinâmica agradeça e passe a adiante foi muito lindo, muitas lágrimas de alegria, pois há muito tempo que não dizíamos um pra o outro o quanto eram importantes em nossas vidas, até meu pai chorou.aliás meu pai tem sido uma benção na minha vida, um homem bem diferente do qual eu convivi por muitos anos.e foi aquela festa, muita comida, muita alegria tudo de bom.
Mas passado, hoje é Natal noite sem igual, agradeço ao Senhor pois Natal = Nascimento de Cristo, = esperança de um novo amanhecer de um novo caminhar. Então eu creio nisso que dias melhores virão.
E o Ano Novo então, Foi maravilhoso, ano novo tem sempre aquela expectativa de que tudo vai ser melhor, promessas, sonhos, esperança que não se finda jamais.
Da fraqueza brotará> a força de um vulcão. ( renascer praise).
FELIZ ANO NOVO.!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

quinta-feira, 23 de junho de 2011

MESMO NA TRIBULAÇÃO

MESMO NA TRIBULAÇÃO

Deus faz cada uma com agente;mas tento ver da melhor forma possível, ter sido a escolhida, a premiada, (as vezes sou egoísta e digo: tinha que ser logo comigo!!!!).
Fui escolhida e privilegiada pra ser portadora de Lupus e passar para muitas pessoas que existe um Deus, que cuida dos seus filhos de forma tão especial, eu tenho vivido o cuidado especial de Deus na minha vida, ás vezes estou tão tristizinha e quando lembro que Deus tem muito ainda a fazer através da minha vida, que eu sou um exemplo de superação e força pra muitas pessoas, acredito que nenhum mundo, que nada nem ninguém vale mais que uma vida ou a alegria de te-la.É isto o que mais importa – essa alegria de estar vivo.Essa alegria de ter ao seu lado pessoas que te amam e te quer muito bem e que sofre junto com você.
Daí a qualidade de vida, que vou viver sou eu quem vou decidir, se vou ficar choramingando a vida toda e perguntando sempre: por que eu ? ou viver e não ter a vergonha de ser feliz, não ter vergonha de ter LUPUS.
EU TENHO LUPUS E SOU FELIZ!!!!!!!!!!
E graças a Deus, através do Lupus tenho abençoado a vida de inúmeras pessoas com a história da minha vida; e ainda é o início de uma longa jornada segundo a vontade de Deus, são apenas 3anos de doença,e ela é auto imune, não tem cura.
‘’Mesmo na tribulação, confusão, dias difíceis de choro e solidão, sempre haverá pra mim, uma porta aberta, resposta certa, livramento especial.........’’
(Renascer Praise.)
Desenvolvimento do Lupus

Mas.....se você não está aqui, o que posso fazer: é cuidar de mim.
E foi o que eu fiz, investi tudo na minha recuperação, fiz dieta, até que perdi alguns quilinhos, mas a dosagem do corticóide ainda era alta, tem todo aquele processo em que o Lupus piora depois do parto; mas no meu caso foi diferente, até que melhorou bastante, por algum tempo, então cria-se aquela expectativa, na diminuição da dosagem do corticoide esta benção de medicamento que me ajuda muito de um lado; mas me destrói de outro, com o uso de corticoide cheguei a adquirir uns 15kg acima da média.e eu era bem magrinha, ficou lá no passado, nas fotos, na memória.
Mas, graças a Deus, consegui diminuir a dosagem do corticoide, e como tudo estava indo muito bem né,aquela rotina de fazer exames pra ver como andam as coisas, fico tão ansiosa quando vou fazer exames, que não consigo fazer muito xixi, para o exame que colhe a urina de 24 hrs, sempre dá menos de 1l, muito pouco mesmo.sofro só de imaginar o resultado dos exames.
Então fica aquela expectativa até o dia do resultado dos exames, e eu como muito curiosa que sou, não espero o dia da consulta pra mostrar a médica, abro logo assim que está disponível.
A minha esperança, ao abrir os exames era que estivessem todos ótimos, para que a médica já me liberasse pra tentar uma nova gravidez.
Mas para meu desespero, o maldito anticorpo SSA RO, que causa o BCC na criança, estava ali, bem presente e bem alto.nossa!!!!!!!!!!!!!! me desesperei, comecei a chorar e a chorar e a questionar Deus, e foi aquela revolta né.
Quando fui ao médico levar os exames, questionava-a perguntado o que poderia fazer pra melhorar este resultado do exame, e ela respondeu-me, nada mais do que vc já esta fazendo que é tomar os medicamentos, e ter fé em Deus. Que um dia quem sabe ele pode desaparecer ou talvez não.
Será que um dia, vou realizar o meu sonho? De ter muuuuuuuuutios filhos.
A palavra de Deus diz: “esperai com paciência no Senhor e ele ouvirá os desejos do seu coração.”
To esperando viu meu Deus!!!!!!!!!!!!!!! Mas não demora não..........................

terça-feira, 21 de junho de 2011

Mudanças

Mudanças

De tarde eu quero descansar, chegar ate a praia e ver, Se o vento ainda está forte;E vai ser bom subir nas pedras,Sei que faço isso pra esquecer,Eu deixo a onda me acertar;E o vento vai levando tudo embora;Agora está tão longe;Vê, a linha do horizonte me distrai: Dos nossos planos é que tenho mais saudade,
você agora;está aqui dentro de mim, pra sempre no meu coração.Vai ser difícil sem você;Porque você está comigo o tempo todo;E quando eu vejo o mar,
Existe algo que diz,;Que a vida continua;E se entregar é uma bobagem;Já que você não está aqui,O que posso fazer é cuidar de mim.

O que posso fazer então hein!!!!!!!!!! Continuar...............; apesar da dor, continuar apesar da saudade, continuar pois ainda existe esperança.
Com a conclusão do curso, logo tivemos que sair do seminário, e mudamos para Amélia Rodrigues, em agosto de 2010.onde iremos trabalhar na Igreja Batista Rocha de Israel.nosso primeiro ministério, um recomeço: casa nova, amigos novos, outra cidade, outra realidade e muito trabalho pela frente.
Mas com fé, força de vontade e determinação, venceremos qualquer obstáculo.falar é fácil né.mas na hora do vamos ver sai de baixo
Primeiro chá das mulheres na Rocha de Israel, foi muito legal e quem foi que deu uma palavra ás irmãs: euzinha, pois é, fui me meter a pregadora olha só, mas na verdade quis apenas compartilhar com as irmãs um pouco da minha história de vida pra que elas me conhecesse melhor, mas foi assim: quase que não conseguia falar nada, fui contado o meu testemunho .......... mas.............. quando chegou na Sophia..bau, baú, só deu lágrimas tanto minhas quanto dos que estavam presentes,não conseguia falar sem chorar foi algo que me dominou, incontrolável a emoção em falar da minha bebezinha.mas foi muito lindo compartilhar da minha experiência com as irmãs, e o chá foi muito legal uma benção para as que ali estiveram.
Então, temos uma longa jornada pela frente, minha em especial de superação.
Eu chego lá, não sei quando, mas vou chegar!!!

domingo, 19 de junho de 2011

Cumplicidade

Em julho de 2005, meu marido foi enviado ao Seminário Teológico Batista do Nordeste, em Feira de Santana-BA , para dar início ao curso de Bacharel em Teologia, não pude logo vir com ele, só pude vir depois de dois anos que ele já estava aqui,e hoje em 30 de julho de 2010 finda-se o curso, chega o dia da formatura, como poderemos descrever estes anos aqui passados;foram anos de deserto, de experiência com Deus, onde vimos Deus agir em nossas vidas de forma milagrosa em diversas situações, de levantar pessoas para nos abençoar de forma tão poderosa,e o emprego que ele me deu, não tenho o que falar: é benção de Deus mesmo.
foram anos de perdas, perdemos ente queridos, sofremos muito, foi quando vim pra ca que descobri o lupus, foi aqui que ele mostrou as caras, mas também fizemos grandes amigos por aqui, amigos que cuidavam de mim de um modo especial,que só Deus para recompesa-los.
E em nosso relacionamento descobrimos uma ligação que, sei lá, sem explicação, um amor,um companheirismo que se aperfeiçoou na dificuldade, e é aí que verdadeiramente reconhecemos as pessoas que nos amam, quando passamos pela dificuldade, pela privação, pela doença e quando a doença é crônica então.....onde a estética se esconde,a vaidade não é nada. E fica apenas o amor.Estar junto de alguém porque vc a ama do jeito que ela é, do jeito que ela está. E eu estava bem feinha viu, fofinha fofinha com 15kg a mais.e ele dizia que eu estava bem, só pra me alegrar.
E hoje 30 de julho 2010, formando-se, a realização de um sonho, de um chamado de Deus.só temos a agradecer a Deus pelo cuidado que ele teve conosco e as experiências vividas aqui, vão ficar para o resto de nossas vidas, como ótimas lições de vida e dependência plena de Deus.
A nossa Sophia, que poderia estar aqui nesta noite tão linda, entregando ao papaizinho o diploma de formando,Bacharel em Teologia, a Sophia o nosso amor eterno,mas o senhor nos deixou para amar PH, a paixão do meu amor, que estava com ele lindo como ao pai num dia tão gracioso.
A vc meu amor, parabéns pela formatura!.

Feliz Aniversário

Feliz Aniversário.

Quando tudo diz que não, tua voz me encoraja a prosseguir.
No dia 14 de julho de 2009, véspera do meu aniversário foi quando descobri que estava grávida, daí foi aquela alegria meu presente de aniversário foi o melhor presente que alguém poderia receber: um filho, um ser bem pequenininho crescendo dentro de mim,que precisava dos meus cuidados, do meu amor.ela já estava com dois meses, bem grandinha já, e foi lindo , ganhei de presente né coisas para criança, minha cunhada me deu o primeiro presente um travesseirinho de cachorrinho lindo.
Hoje: 15 de julho 2010, completo 30 anos, e a minha tristeza é ........................................
Imensa, a minha filha não está aqui; agora, só me resta a lembrança de alguém que não pode ficar por aqui, pra me fazer companhia pra ser a minha menininha a minha Sophia.
Só me vinha a mente a lembrança do ano passado, aquela alegria que ficou ali arquivada naquele ano, naquele dia.
E hoje só me resta te-la como um sonho lindo que vai ficar pra sempre em meu coração

De volta ao trabalho

De volta ao trabalho.

Resguado passou né, estou melhorzinha, pelo menos fisicamente, fiquei um pouco com a família, colinho de mãe é maravilhoso, e eu tenho uma sobrinha tão fofinha que todo dia me acordava chamando; titia vem tomar café, levanta: meu consolo Kevinha.
Então, tinha que voltar pra casa, deixei meu marido lá; sozinho, e voltei......................
Ele foi me buscar na rodoviária e quando cheguei em casa, os vizinhos todos me olhavam com aquela carinha de pena.e as lágrimas já vinham aos olhos ainda é muito doloroso pra mim, veio aquela retrospectiva sabe.pareçe que eu nem saí daqui, desmoronei novamente,bateu aquela depre e chorei,chorei....... e chorei...........................
Fiquei em casa então, tenho direito a licença maternidade de 4 meses, mas ficar em casa o dia inteiro sem fazer nada, era pior pra mim, daí fui convidada a voltar a trabalhar antes do final da licença pois eu fazia falta no trabalho e uma forma de terapia pra mim né, manter a mente ocupada era bom.
De volta ao trabalho,acordar cedo, chegar cansada, dormi logo, não dar muito tempo pra mente imaginar coisas.
E ............................ chegando o dia das mães,nossa!!!!!!!!! Que tristeza, como imaginei a minha filha aqui comigo ela já estaria com 3 meses, mas é fato, ela não está mais aqui, só no meu coração.vai entender a vida.......